Как Лёвка шел жениться.

Лёвка Рабинович решил свататься к отличнице Люське Снежковой! И дело было вовсе не в том, что она после замужества будет вынуждена давать ему списывать на диктанте, чтобы не позорить семью. Просто он вообще не мыслил свою жизнь без Снежковой. А Люська была заводная и с ямочками на щеках, то есть, не успеешь оглянуться, как её проморгаешь! Тем более, что они уже перешли в шестой класс, то есть, время жениться было самое подходящее!
Кстати, Снежкова вообще не догадывалась о серьёзных Лёвкиных намерениях. К тому же, она замуж вообще не собиралась, потому что ещё не была дурой.

Чтобы придать сватовству убедительность, Лёвка пошёл не один, а с лучшим другом Гришкой Штурваловым, который имел велосипед с никелированными ободами, то есть относился к серьёзным людям!
Свататься Лёвка шёл не с пустыми руками, а со сливовой наливкой, которую целую неделю тайно отливал из бутыли болотного цвета в пол-литровую грелку, а вместо неё доливал компот из сухофруктов.
Но идти свататься с грелкой было не солидно, и тогда друг Гришка, под страхом смерти, вынес из дома хрустальный графин, который должен был подчеркнуть, что жених довольно богат, а не какой-нибудь брачный аферист! Кроме этого, они с Гришкой по дороге залезли в Ботанический сад и нарвали ярко-красных георгин, штук пятнадцать, не меньше. Букетом Лёвка должен был полностью разоружить Люськину мать, которая была в три раза большим зверем, чем завуч школы по кличке Крокодил.
Перед дверью Лёвка и Гришка ещё раз проговорили весь план, по которому Лёвка должен был прямо с порога взять быка за рога, то есть брякнуться перед Люськой на колени и просить её руку и сердце, хотя, на хрена они ему, он долго не мог взять в толк! А Гришка, когда прибежит из кухни Люськина мать, должен, прямо, как в кино, развести баланду про то, что «у вас тут, мол, залежался товар, а у нас, на ваше счастье, есть хороший купец»! При этом он должен был многозначительно посмотреть на Лёвку и хорошо цокнуть языком.
Но их план сразу пошёл наперекосяк, так как, к несчастью, им открыла не Люська, а её мать, которая в данном конкретном случае была будущей тёщей. И Гришка даже толком рот не успел открыть про купца, а Лёвка брякнуться на колени, чтоб просить выше названные части тела, как она отобрала букет и треснула георгинами обоих по заднице! А потом схватила за шкирку и со словами: «Быстро по домам учить арифметику, женихи!», аккуратно спустила обоих с третьего этажа. И они покатились практически кубарем...
– Чуть графин вдребезги не разбила, жаба! – промычал Гришка, когда они окончательно приземлились. – Меня б тогда дома точно убили!
При этом он немного отхлебнул из горлышка. Наливка была сладкая, как компот, и он отхлебнул ещё раз, но уже сильно.
– Просто какая-то змеюка подколодная! Солидные люди же пришли свататься!.. – вздохнул Лёвка, а потом отобрал у Гришки графин, который тот уже не хотел отдавать, и отхлебнул дважды, первый раз – с горя, а второй – с радости, потому что после первого глотка ему уже море было по колено.
– Я б сразу удавился с такой тёщей! Прямо в первый же день! – согласился Гришка.
– Лучше всего жениться на круглой сироте! – назидательно заявил Лёвка и начал вспоминать, кто у них в классе круглая сирота, но никого не припомнил.
...Вскоре наливка совсем сильно ударила им в голову, а потом и в ноги.
– Д-двай песню споём «Чё-ёрный ко-от»! – предложил вдруг Гришка. – Д-двай?!..
И тут же, без лишних слов, громко запел! И хоть его, как маятник, сильно шатало туда-сюда, песню он не прерывал!
В тот момент, когда собутыльники нестройно дошли до куплета, как «не ладили люди с котом», из подъезда выскочила Люська со скакалкой.
– Алкоголики! – мимоходом пригвоздила она обоих и поскакала по пешеходной дорожке, специально виляя хвостом.
– В-видаал, клыса?! – пробурчал Гришка уже совсем заплетающимся языком и кое-как встал на ноги. – Даже хуже-же, чем её мапаша, в смысле, памаша!..
– Я в её с-сильна вс-трескался, по самые охи... не, стоп, не по охи... по ухи! – с нечеловеческой трагедией в голосе выдавил из себя Лёвка и начал сильно икать.
– Эта она тьебя щас вс-поминае-ет! Примь-ета ткая! – значительно кивнул головой Гришка и уже собрался заснуть стоя.
Но тут из окна последнего этажа высунулся Лёнька Марадона с полосатым мячом.
– Эй, народ, айда в футбол! – крикнул он Лёвке и Гришке.
Гришка тут же протрезвел и начал требовать, чтобы Лёнька сбросил мяч, а Лёвка перестал икать и сразу забыл Люську, прямо, как рукой сняло, потому что футбол – это ж не любовь-морковь, футбол – это настоящая вещь!
Через пять минут они уже, как угорелые, гоняли на пустыре полосатый мяч. И спорили до хрипоты, был ли гол или пролетело выше.!
К этому часу Лёвка совсем уже забыл, что втрескался по самые ухи и по самые охи, тоже! И даже забыл, что завтра у них диктант и что без женитьбы на Люське написать его было – дохлым номером!

У психиатра.

– Фамилия? – спросил психиатр.
– Рабинович, – сказал честно Рабинович. – Лев Абрамович.
– На что жалуетесь, Лев Абрамович? – спросил психиатр и пронзил Рабиновича взглядом.
– На жизнь, доктор!
– На жизнь все жалуются. Конкретней!
– Доктор, мне жена не разрешает привести домой девушку!
– Вы с женой в разводе?
– С какой стати?! Мы хорошо живём!
– А для чего Вы хотите привести домой девушку?
– Доктор, Вы прикалываетесь? Для чего приводят домой девушку?!
– Но у Вас ведь дома жена!
– В том-то и дело, доктор! – Рабинович тяжело вздохнул.
– Рабинович, Вы нормальный?
– Вот и моя жена тоже так спрашивает! Вы что, сговорились с ней?
– Я Вашу жену вообще не знаю!
– Это Ваше счастье, доктор! Вчера я понял, что тоже её не знаю! Она вдруг порезала ножницами все мои трусы!
– А отчего она их порезала? Вы спросили?
– Ну, потому что я хотел привести домой девушку! Я же говорил, доктор!
– При живой жене?!
– Значит, Вы предлагаете перед этим жену убить?!
– Нет, нет и нет!!! Я не предлагаю! Забудьте про убить!
– Жаль, это могло бы помочь!.. Мне, доктор, уже не хочется жить, так всё достало!
– Попробуйте привести девушку, когда жены нет дома!
– Я об этом тоже думал. Но моя жена домоседка!
– Моя тоже! – сказал доктор грустно.
– Я Вас понимаю! – сказал Рабинович.
– А Вы пробовали на природе? Например, в парке! – посоветовал доктор.
– Мы уже не дети, доктор! К тому же, там все скамейки заняты, даже днём!.. Весна же! А до зимы ещё далеко!
– А в гостинице?
– Не смешите! На мою зарплату это в лучшем случае раз в месяц! – сказал Рабинович.
– Да, маловато!
– Конечно! Всего триста у.е.!
– Нет, я не про зарплату, я про раз в месяц!.. А может, Вам пожениться?
– Так я ведь, доктор, уже женат! Я Вам в самом начале говорил!
– Значит, так, в следующий раз придёте на приём со своей девушкой!
– И Вы нас оставите наедине?! Спасибо, доктор!
– Вы что, сумасшедший?!
– Нормальные, доктор, к Вам не ходят! Вы ведь психиатр, а не «ухо, горло, нос»!.. И не предлагайте мне попить бром, чтоб успокоиться! Я уже дважды пил!
– И что?
– Как мёртвому припарки! Я её всё равно смертельно хочу, свою девушку!
– Хорошо, я оставлю Вас с девушкой наедине! Но, знайте, я иду практически на служебное преступление! Просто из мужской солидарности!..
– Доктор, я в долгу не останусь!
– У Вас будет ровно час, ясно?!
– Спасибо, Вы настоящий доктор! Мне сразу полегчало!.. Но мне и полчаса хватит, доктор!.. Хотя, ладно, я тогда вторые полчаса могу предложить Гришке!
– Какому ещё Гришке?!
– Гришке Фуксу, другу детства! Ему тоже жена не разрешает привести домой девушку!

Клёвый гарем.

В субботу утром Рабинович пошёл прогуляться и наткнулся на объявление. Оно висело на телеграфном столбе и сильно выделялось большими размерами.
– Продаётся гарем в хорошем состоянии! Воспитанный и недорого! Спросить Альберта, – прочитал с волнением Рабинович и оторопел.
Такие объявления на столбах попадаются в наше время не часто. Рабинович перечитал его ещё два раза, и у него сильно разыгралась фантазия. А какой мужчина хоть раз в жизни не мечтал о гареме?!
Тем более, что сейчас они актуальны, как никогда, потому что нынче женщине в одиночку прокормить и обстирать мужчину очень тяжело. Но у Рабиновича в руках была хорошая профессия, и он в гареме не нуждался. Его зарплаты хватало за глаза и даже оставалось на раз в год поехать с Люсей на неделю в Турцию. И ещё кое с кем на три дня в Египет.
Рабинович оторвал один язычок с номером, а потом ещё один, для друга Гришки Зельцера, потому что у Гришки тоже всегда водилось немного лишних денег и с ним можно было взять гарем вскладчину, тем более, что Гришка был порядочным человеком и никогда не стал бы в гареме тянуть одеяло на себя!
Но потом Рабинович скомкал оторванные язычки и выбросил от греха подальше, потому что, если Люся пронюхает, что он интересуется гаремом, она допросами доведёт его до импотенции на нервной почве.
Ревность Люси не имела предела, и поэтому Рабинович и без гарема ходил всё время по лезвию ножа, так как иногда ходил налево. И если бы Люся его поймала, уже бы не было на свете Рабиновича. Поэтому, прежде, чем пойти налево, Рабинович мотал по городу большие круги, проверяя, нет ли за ним Люсиного хвоста. А когда доходил, наконец, до цели, был сильно запыхавшимся и часто дышал. Это всегда сильно заводило и Тоню из «Гастронома», и Эмму Валерьяновну из планового отдела, так как они принимали его отдышку за африканскую страсть.
...Когда вечером Люся ушла в «Гастроном» за хлебобулочными изделиями и за ряженкой, Рабинович, оглянувшись три раза по сторонам, взялся за телефон, ведь, хотя язычки он выбросил, но сам номер сильно засел у него в голове.
– Алле, я по объявлению! – сказал Рабинович гробовым голосом. – Это Вы продаёте гарем?
– Продаю! – тихо ответил Альберт и попросил секундочку подождать, пока он прикроет дверь. Потом извинился, что заставил ждать, и сказал, что вынужден соблюдать конспирацию, чтобы в гареме заранее не поднялась паника.
– А откуда это у Вас взялся гарем?! – спросил подозрительно Рабинович. – Мы же не на востоке, где они сплошь и рядом и по бросовой цене!
– Меня им наградили! – гордо сказал Альберт. – Я международную викторину в прошлом году выиграл «Восток – дело тонкое». Там было больше ста вопросов.
– А можете сказать, какой именно у Вас гарем?
– Чисто женский! – снял вопросы Альберт.
– А поконкретнее можно? Средний возраст, количество блондинок, объём груди без преукрас?
– Вы спрашиваете от нечего делать или...
– Или! – перебил его решительно Рабинович. – Давно мечтал приобрести гарем, а может, даже сразу два, чтобы первому скучно не было!
– А у Вас был когда-нибудь гарем? – спросил Альберт. – Мне надо понять, справитесь Вы или нет? Он мне всё же не чужой!
– Гарем был и не когда-нибудь, а часто! – окончательно раздухарился Рабинович, имея ввиду жену, а также вышеназванных Тоню и Эмму Валерьяновну.
– Очень хорошо! Значит, Вы обладаете опытом!.. А то вчера мне звонил один хмырь! Так он спросил, умеет ли мой гарем сеять, пахать и варить?! Оказалось, что у него огород два гектара и аппетит, как у роты северокорейских солдат! Представляете?!
– Козлов с аппетитом нынче очень много развелось, которые хотят запрячь женщину! – сказал Рабинович, который к женщинам относился очень дружелюбно и всегда уступал им место в трамвае. – А в чём причина, что Вы вдруг продаёте гарем?
– Не сошлись характером! – сказал уклончиво Альберт.
– А конкретнее, а то обтекаемо как-то звучит! – начал наседать Рабинович. – Я, например, с женой тоже давно характерами не сошёлся, но не выставляю же её на продажу!
Рабинович даже пожалел, что Люся ушла в «Гастроном» и не слышала, как он её высоко ценит.
– Ладно, скажу честно, с гаремом я, извините, зае... устал, в общем! – перешёл на конкретику Альберт.
– В каком смысле?! – спросил Рабинович, а у самого в голове одна за другой всплыли будоражащие картинки из «Камасутры».
– Да в прямом! Одной мусор вынеси, второй шубу купи норковую до пят, а третья вообще хочет два раза в год на Багамы! – чуть не перешёл на плач Альберт.
– Так в Вашем гареме всего только три человека? – с разочарованием спросил Рабинович.
– Если бы! – Альберт закашлялся и громко вздохнул. – А десять не хотите?! И все с тараканами!
– А сколько примерно стоит купить Ваш гарем? – начал прощупывать почву Рабинович.
– В хорошие руки я бы задёшево отдал!..
Рабинович посмотрел на свои руки. В общем-то, они были не плохими.
– А какой именно контингент преобладает в гареме? – загнул витиевато Рабинович.
– Хороший! – кратко ответил Альберт.
– Меня интересует, сколько там женщин с высшим образованием и работают ли они по специальности? – хотя его, конечно, больше интересовали их габариты: лишний вес, объём талии и присутствие ямочек на щёчках.
– Вы чего, совсем сдурели, это же не наши женщины, а сугубо восточные, они вообще не привыкли работать! – начал раздражаться Альберт.
– Тихо, только без нервов, я же не корову покупаю, мне досконально надо знать! – осадил Рабинович Альберта.
– Ладно, не обижайтесь, – миролюбиво сказал Альберт. – Нервы уже на пределе.
– А во сколько в среднем обходится содержание гарема в месяц? – вдруг спросил Рабинович, хотя никогда меркантильным не был.
– Врать не буду, обходится не дёшево, но первое время я Вам буду помогать, чем смогу, – пообещал Альберт. – Они ведь мне тоже не чужие! Буду завозить товары первой необходимости и давать мастер-класс!
– Хорошо, я подумаю! Но мастер-класс не надо! – сказал Рабинович и положил трубку. И тут же позвонил Гришке Зельцеру.
– Твоя далеко, ты говорить можешь?! – спросил он полушёпотом, чтобы Гришка сразу понял, что дело серьёзное.
– А что случилось? Лещ, что ли, начал клевать?! – возбудился Гришка, но тут же осёкся. – Моя сказала, что я на рыбалку теперь поеду только через её труп, а я на криминал не пойду даже ради леща, так что, извини!
– Да причём тут лещ! – взвился Рабинович. – Тут гарем продаётся приличный, представляешь, десять баб и все, как Джоконда! Может, купим на двоих?!..
– Ты что, совсем оху...
Рабинович не успел дослушать, что именно хотел сказать Гришка, так как из «Гастронома» вернулась его Люся, и он в аварийном порядке бросил трубку.
– Опять со своим Гришкой про леща лясы точите?! А ты мусор вынес?! А я два дня прошу! – с порога завелась Люся. – Кстати, я в «Гастрономе» видела Тоню, так она снова в новой шубке, ей бойфренд купил, причём, просто так, даже не на День рождения! А я, как дура, хожу третий сезон в одной и той же!.. А парикмахерша Людка сейчас на Багамах, хоть и жирная, как корова! А я с тобой дальше грёбаной Турции вообще не выезжала!
Рабинович молча взял мусорное ведро и пошёл на выход.
– Куда в домашних тапках?! – прервала его движение Люся. – Совсем что ли с ума сошёл, на улице такая слякоть, а он мне потом будет следить по всей квартире!
Рабинович снял тапки, аккуратно поставил их на место, потом сунул ноги в ботинки и на этот раз благополучно покинул дом. По дороге к мусорному баку он пытался подсчитать, сколько тараканов в голове у его Люси, но быстро сбился со счёта. А потом представил, что в гареме их число придётся умножить на десять, и пришёл в неописуемый ужас.
Выбросив мусор, он поставил ведро на землю и набрал гаремный номер.
– Алле, Альберт, я звонил час назад по поводу...
– Уже не актуально! – сказал весело Альберт. – Ушёл мой гарем, как горячие пирожки! Такой человек попался хороший. Приехал на двух «Рафиках»! Каждой руку поцеловал, по шоколадке подарил! Олигарх, наверное!..
– Фу, слава Богу! Поздравляю! – сказал Рабинович и облегчённо вздохнул.
– Я теперь в викторинах век участвовать не буду! Всё, сыт гаремами по горло! – сказал счастливый Альберт и положил трубку.
Рабинович взял ведро и, обходя лужи, пошёл домой. У подъезда он остановился, посмотрел на небо, небо становилось ясным.
– Прямо как гора с плеч свалилась! – подумал он с лёгким сердцем. А то ведь чуть по-крупному не влип!.. Хорошо, что Гришка вовремя осадил вопросом про оху...
Но Рабинович не успел додумать до конца предложение, потому что с балкона ему закричала Люся. Она хотела узнать, чего он так долго торчит у подъезда, как истукан...
Поднимаясь по лестнице, Рабинович так искренне радовался, что гарем перекупили, будто только что выиграл по викторине немецкий спиннинг с никелированной катушкой и солидный мешок прикормки для леща!