В Общественной благотворительной еврейской организации «Хэсэд-Рахамим» (Минск) работает Клуб волонтёров. Мы общаемся, рассказываем интересные новости, показываем любопытные видеоматериалы. У меня на встречах есть «своя страничка» – я рассказываю новые еврейские анекдоты. Они хорошо принимаются публикой. Мне даже советуют издать анекдоты отдельной книгой. Возможно, я осуществлю эту идею, если кто-то скажет: «Я готов помочь материально».

– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
–  Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

***

Сара причитает:
– Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

***

– Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
– Сёма, ещё одно твое слово, и я таки – твоя вдова!

***

 – Яша, я имею желание знать, и куда это ты в час ночи?
  – На кухню...
  – Мы ж с тобой на диете...
  – Соня, я проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
  – Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

***

–  Сарочка, какая ты у меня экономная!
–  Шо такое, Додик? Шо тебе не нравится?!
– Ой, наоборот! Меня очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

Хорошо погулявший муж ночью крадётся в спальню, чтобы не разбудить жену.
– Сёма, а скока время?
– Десять часов, Роза!
–  Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо ты хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

***

– Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
– А кто второй?
– Да ты, собственно, и первого не знаешь...

***

– Сёма, звонят, слышишь!
– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.

***

 Роза: – Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо то изменится, я дам тебе знать...

***

–  Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
–  Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
–  И таки что?
– Таки убедила...

***

– Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
– Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

***

–  Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

– В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
– И не говори! Сегодня последний день...  

 ***

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдём! 

***

– Я вчера нашёл доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены!
– Это как?
– А он сказал, что все её болезни — признак приближающейся старости!

***

– Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж четыре шляпки...
– Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно платье!

***

– Фима, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

***

Церемония бракосочетания:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

– Моня, разделяешь ли ты моё мнение?
– Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, а со второй не согласен категорически!

***

 Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
– Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой.

***

– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

***

Абрам читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню к жене.
– Сара, с этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... Кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Шо тут гадать – сотрудник похоронного бюро!

***

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
– Роза Марковна, вы знаете, я смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шо бы вы хотя бы перестали на них отвечать…

***

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
– Моня, прекрати это немедленно!  – Ты можешь играть то, шо Рекс не знает?