Эта книга вышла совсем недавно.
Прочтите название, и вы поймёте, о чём она. «Посмеёмся вместе. Бобруйск в еврейских анекдотах и юморесках».
Составитель – друг и автор нашего журнала Леонид Рубинштейн.
Уже на второй странице книга заставила призадуматься и обрадоваться: составитель благодарит за поддержку в издании Бобруский городской исполнительный комитет. Не часто городские власти поддерживают такие книги. (Надеемся не только морально).
В предисловии Леонид Рубинштейн ещё раз признаётся в своей любви к родному городу.

«Бобруйск… Я люблю этот приветливый, светлый город с его строгими, прямыми улицами, которые, как меридианы, делят его на равные части, и он всегда остаётся молодым, подтянутым и красивым.
Я люблю его каштаны, которые, как часовые, стоят вдоль улиц и охраняют покой нашего города.
А ещё больше я люблю его людей, которые создают особую атмосферу в нашем городе. Меняются поколения, но остаётся какой-то особый колорит Бобруйска.

– Софочка! Шо за бумажку ты мне дала?
– Ша, Моня. Это расписание скандалов на следующую неделю.

***

Большой праздник на взлётном поле. Всех катают на вертолёте за 10 рублей. Мойша с Сарой хотят прокатиться, но жалко десятку. Один из пилотов предложил покатать их бесплатно, если они не закричат, чтобы он ни делал во время полёта. Договорились, полетели. Он их и так и эдак, и виражи, и с переворотом – не кричат. Уже приземлились, пилот через плечо говорит:
– А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
На что Мойша отвечает:
– Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал – всё-таки жалко 10 рублей!

***

– Яша! У Вас есть дети?
– Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, и к нам никто не ходит!

***

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного толкового бухгалтера?
– Есть, но ему ещё два года сидеть.

***

После семейного скандала Софа так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Ещё 10 лет таких цен и зарплат и вместо переписи населения будет перекличка.

***

– Додик, где Вы ночуете в Питере?
– У тёти.
– У какой?
– Не принципиально.

***

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

***

– Изя, я пригласил тебя, чтобы ты выпил за моё здоровье. А ты уже пьёшь шестой стакан!
– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!

***

– Фирочка! Вы верите в любовь со второго взгляда?
– Почему со второго?
– Потому что на первый взгляд Вы не очень.

***

– Давид, мне сегодня снилась твоя жена.
– Ну? И что она тебе говорила?
– Кажется, ничего.
– Значит, это была не моя жена.