Мишпоха №20 | Серебряный юмор * Humour by serebryany |
Серебряный юмор
![]() ![]() |
Притчи: Приходит как-то Бог к Адаму и говорит: – Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая –
плохая. Адам посмотрел на Бога и ответил: – Ладно, давай сначала хорошую новость. – Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг”. Он
позволит тебе стать более воспитанным, вести с Евой умные беседы, мастерить
новые вещи. Вторая называется “пенис”. Он даст тебе возможность
размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет
счастлива, что у тебя есть этот орган и что ты сможешь дать ей детей. Адам очень обрадовался и воскликнул: – Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои
подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: – Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. *** Это
было в сосновом бору. Анекдоты: Однажды Рабиновича… …пригласили участвовать в соревнованиях по плаванию. И он с радостью согласился. – Но ты же идешь ко дну быстрее топора! – воскликнула жена. – Поэтому я и попросил, чтобы мне отмерили дистанцию не по горизонтали, а по вертикали. Однажды Рабинович… …жаловался сослуживцам: – Такая зарплата, что жена уже мужчиной не считает. Приходится доказывать ей это по ночам. – Ну и как, успешно? – Да, подрабатываю ночным сторожем в соседней больнице. Соображения: · С легкой руки Родиона Раскольникова деньги стали называть бабками. · Чем старше становишься, тем труднее задувать свечи на праздничном торте в день рождения. · Взял бы себя в руки, да побоялся их замарать. · У ловкого сапера одна нога здесь, другая – там, у неловкого – одна нога где-то здесь, другая – где-то там… · Античная демократия ничем не отличается от нашей. Мы ее даже так и называем кратко – “антидемократия”. Ищу себя: Вот мои ручки, Разговоры в
очереди: – Удивительно: у нас соленые огурцы дороже заморских бананов! – А вы попробуйте закусывать бананами – и сразу поймете почему. *** – Раньше мечтали о любви с первого взгляда… – А сейчас – с первого раза. *** – Говорят, каждый десятый мужчина в мире страдает от импотенции. – А остальные не страдают, потому что смирились с ней? *** – Ты так хорошо стала выглядеть! – Это после замужества. – О, так делай это почаще. |
© Мишпоха-А. 1995-2007 г. Историко-публицистический журнал.
|